[

mood

|

melancholy

]

В последнее время не покидает ощущение сгущающегося вокруг меня предательства..
Небезосновательно.. Есть все предпосылки и источники известны..

Я отношу себя  к той категории людей, которая не распространяет сплетни, не плетет интриги, а просто живет! Кому-то это может показаться скучным, но я считаю, что это нормально! Возможно поэтому я просто не могу понять людей, которые живут этими интригами, возможно даже не замечая того.. Для таких отравлять людям жизнь это все равно что чистить зубы по утрам - привычка. Особенно обидно видить это в людях, которых ты считал своими друзьями. 
Замечаю за собой, что я снова замыкаюсь. Нет желания делиться со всеми новостями, интересными событиями, потому как понимаю, что это может породить чью-то зависть и волну негатива, которая настигнет в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте. 
Анализирую все то, что сейчас происходит вокруг меня и с каждым пунктом становится все грустнее.. О чем ни подумаю - все плохо. Есть пара моментов, которые продолжают радовать, но боюсь о них даже говорить, дабы не сглазить. И то они составляют только 5-7% от общей картины - рамку, а в рамке - черный квадрат Малевича.
Иногда бывает, что человек явно чувствует, что чего-то хочет, но не может понять чего именно. А я поняла, чего я хочу. Это несбыточная мечта, да и не мечта вовсе.. Я хочу вернуться в детство. Кататься с дедушкой на санках, играть в снежки и валяться в сугробах, потом, как обычно, заболевать и лежа дома с температурой радоваться, что пропускаю "контрошу" по математике. Потом дружно прогуливать уроки с подружками и думать, гуляя по Бежицкому Универмагу, какие платья мы себе купим, когда вырастем станем богатыми. Вспоминаются слова Гришковца из песни "На заре":

"А я помню - тогда и там, в юности я не чувствовал себя счастливым. Мне казалось наоборот - что всё сложно, меня не понимают, меня не слышат. Но теперь-то я знаю, что там и тогда - было счастье!
А тогда я ничего не знал. Зато, я так всего хотел! Как же я ждал тогда чего-то....

А чего я ждал тогда? А я ждал себе удивительной судьбы! Неповторимой жизни! Как я хотел всё почувствовать! Всё попробовать и как можно скорее! Я тогда мог идти по улице, отражаться в витринах и мог сильно надеяться, что меня обязательно полюбят, что меня ждут…"

Ведь так оно и есть, в детстве все ждали этого загадочного взрослого будущего, а теперь когда оно настало, почему-то так хочется назад, окунуться в эту беззаботность и теперь, понимая ее ценность, наслаждаться ею.

Конечно, у меня далеко не тот возраст, чтобы думать о детстве как о далеком-далеком прошлом, но мне уже так хочется обратно..

[	Tags	|	мысли вслух	]
[	mood	|	blank	]

Год начался насыщенно.

Краткий отчет о событиях:

Первые три недели были сказочными. Я просто летала от внезапно нахлынувшего на меня счастья, и даже тогда, когда его источник покинул пределы видимости, я все равно по инерции продолжала источать радость и хорошее настроение.

Началась неделя четвертая – мрачная.. Плохие новости, пессимистичные мысли и неприятные события сначала постепенно, а потом сплошным потоком полились на меня со всех сторон. Закончился весь этот негативный нон-стоп моим уходом с работы.. Уход был хоть и ожидаемым, но от того не менее болезненным. Передавая дела и комментируя каждую бумажку на своем столе вспоминала: «Вот это я привезла из Комсомольска, это – информация по заводу, а это я собирала коммерческие предложения для оформления нашей переговорной.. в принципе, это уже не надо, можно выкинуть.. поехали дальше.» И все в таком духе.

Что сейчас? Сейчас – полная пустота. Куча планов, мыслей, идей, пока незаконченных и еще не начатых дел, и все это хаотично вертится в моей голове и не поддается никакой систематизации.
Больно, страшно, одиноко..

На повестке дня – дело первостепенной важности – взять себя в руки! Собраться с силами, с мыслями и, наконец-то, взять под контроль все происходящее со мной.

Прорвемся, товарищи!!

Мой новый девиз изложен ниже, в стихотворении школьной программы:

[	Tags	|	мысли вслух	]
[	mood	|	melancholy	]

Когда-то все было так , а теперь.. 

Нет, я в общем не жалуюсь.. И дело не в нем самом. Мне нехватает тех чувств!.. 
Когда тебя любят - это приятно, но не достаточно.
Хочу снова так же любить, как тогда.. сильно и взаимно!

[

mood

|

angry

]

Блииин!
Как  я ненавижу рукожопых людей! Ну, это те, у которых руки растут не откуда надо, а из задницы!
Особенно хреново если это представители тех профессий, в которых именно работа руками играет немаловажную роль.

Вчера забрала я машинку из автосервиса. Неделю!! Неделю ждала я этого дня!! 
Подхожу я к моей рыжей красавице.. и вижу в окошко, что автоосвежитель воздуха, который  я неблагоразумно в ней оставила, висит, почему-то перевернутым и всё что в нем было (то есть полный тюбик вонючей жидкости) течет по панели и магнитоле..
Я подняла вопль,  а они мне: "Ну, вы купите новую жидкость! а мы вам деньги отдадим - вычтем из заплаты того, кто это сделал!" Как вам? Хороши, блин! Я им торжественно пообещала, что платить они, в случае чего, будут не за жидкость, а за новую магнитолу и вся злая уехала оттуда нафиг!
Но, как выяснилось, это еще не всё.. От злости я даже толком не проверила их работу..
Оказывается, они сделали только половину, то есть покраску, а стекло и уплотнитель не заменили!
Я месяц ждала, пока привезут это стекло, а в итоге они тупо забыли его поменять!
Мило!

Короче, надо учиться ремонтировать самой, чтобы забирая машину из салона не думать "а какой сюрприз мне подкинули на этот раз?"

[

mood

|

пусто

]

Я думаю, всё произойдет в ближайшие дни. Возможно на этой неделе.
Как меняются люди!
Ведь еще 2,5 года назад мне казалось, что мы просто созданы друг для друга, а сейчас сложно даже представить двух более непохожих людей, чем я и он. Обидно, но факт. Он очень изменился, я наверняка тоже. И всё это время мы находились слишком далеко друг от друга, чтобы меняться вместе, в одном направлении.
Я не хочу драматизировать, плакаться или заниматься публичным саможалением. Просто делюсь. Ведь расставание, какое бы оно ни было - из-за ссоры, измены, разлуки или по обоюдному согласию - это в любом случае больно, а боль нельзя держать в себе. Два с половиной года! Это самые долгие отношения, которые у меня были, и так красиво всё начиналось.. от этого еще обиднее видеть как они заканчиваются.
Я не боюсь сейчас остаться одной, тем более что те отношения, которые у нас есть сейчас, они только мешают. Причем мешают обоим. Значит не за чем продолжать! так и скажу.. 

[	Tags	|	Здоровье, за рулем	]
[	mood	|	thankful	]

Товарищи!
Мир, таки, не без добрых людей!
Я это в полной мере ощутила в понедельник, когда мне стало плохо за рулем по дороге домой.
На грани потери сознания, я, в совершенно не свойственной мне манере, перестроилась в пробке на Волоколамке из крайнего левого в крайний правый и едва успела выбежать из манины..
А все проезжают (точнее проползают) мимо, и все пялятся, им, понимаешь ли, интересно.
И тут остановилась машина, из нее вышел мужчина и предложил помощь.
Как ни странно первый его вопрос был: "Беременная?" ))
Он дал мне воды, предложил вызвать скорую (я отказалась), подождал пока я более-менее приду в себя и предложил проехать за моей машиной до дома для подстраховки. Когда мы уже ехали, я рассмотрела в зеркальце заднего вида, что это был темно-зеленый VolksWagen с номером е344то (или е433то, уже точно не помню), но мне бы очень хотелось сказать ему спасибо за то, что не проехал мимо.
От того, что кому-то не все равно, уже становится легче.
Если кто-нибудь из вас его знает, поблагодарите его от меня, пожалуйста!

PS: Когда я приехела домой, меня подкосило основательно. Сильно мутило, болела голова и знобило. Короче, полный набор удовольствий! Во вторник совершила робкую попытку поработать.. меня хватило на 3 часа, псле чего я поехала домой болеть дальше.